סף כאב

בלילה עלתה לי פנטזיה חדשה.

למצוא את המאסטר הכי קשוח, הכי סאדיסט, קיצוני, מנוסה, וותיק, זה שצוחק על הבדסמ שלנו כי בבית יש לו פלוגרים משיער של נשלטות שאסף עם השנים, זה שהיה פה לפני המצאת האינטרנט והשתמש במברקים כדי לחפש שבורות בכלוב. להכניס אותו אליי הביתה, למיטה, כשאני לובשת רק תחתוני תחרה שחורים

ולישון איתו כפיות.

להרגיש את האף שלו בתוך השיער שלי במקום למשוך אותו מהקרקפת ולגרור אותי על הרצפה בוכה. להריח את העור הנקי שלי אחרי מקלחת, בלי ניחוחות חמוצים-מלוחים של זיעה, דמעות, ברתולין וזרע שמתערבבים זה בזה. לחוש את הזין שלו, חצי זקור, נצמד לתחת הלבן ונטול סימני ההצלפות שלי. לשמוע אותי נוחרת במקום את היבבות והגניחות שלי.

לשקוע לאט לתוך שינה מתוקה בידיעה שהוא לא יישן דקה הלילה.

לפעמים אני מזעזעת אפילו את עצמי.

נקמה

קצת לפני שאני מסיימת לעבוד הוא שואל אותי: "יש לך במקרה מדים של נציגת שירות לקוחות?"

"לא", אני עונה לו מיד. "אבל זו לא בעיה,  אני יכולה ללבוש מכנסיים שחורים וחולצה לבנה מכופתרת, ואת התג של מקום העבודה שלי".

הוא מתבאס. "זה לא מספיק אותנטי", הוא מתלונן. אז אני שולחת לו תמונה של התג. הוא מתרצה.

להמשיך לקרוא נקמה

רק היום

ביום הראשון פירקת לי את הצורה.

ביום השני סיפרתי לך כמה שהיה לי טוב.

ביום השלישי ענית שגם לך, והתנצלת על חוסר הזמינות.

ביום הרביעי שאלתי מתי תבוא שוב.

ביום החמישי לא דיברנו בכלל.

ביום השישי פירקתי לו את הצורה.

ביום השביעי שאלת לשלומי, אבל אני כבר שבתתי מכל מלאכה.

שבוע טוב.

סטנדרט

נזכרתי בפעם האחרונה שתחזקתי שולט ונשלט בו זמנית.
הצעצוע שלי פישל. היה אמור לענות לנו לטלפון בשעה שנקבעה ולא היה זמין. בהתחלה אני נענשתי במכות עד שיענה, אבל עם הזמן, בננה התעייף ופשוט נשכב עליי, מרתק אותי במשקל גופו בזמן ששנינו בוהים במסך המחייג.
"הזונה שלך גרועה", הוא הפטיר לבסוף בחוסר סבלנות.
"הזונה שלי יותר טובה מהזונה שלך", השבתי.
תכל'ס.

התחלפות

זו היתה טעות לענות לשיחה שלך רגע לפני שאני יוצאת לדייט הזה, אבל לא יכולתי ללכת אליו ולבלות את הערב במחשבות על איך השיחה הזו היתה מתנהלת.

ועכשיו אני עומדת באמצע הרחוב, כבר מאחרת לו, לנער היפה שמחכה לי בבר, כמה מטרים משם. אני אמורה לבוא בטוחה בעצמי, סקסית, שולטת במצב, אבל במקום זאת אני עומדת ומנסה לבלוע את הדמעות. אני לא יכולה להיות מאמי הערב, לא יכולה להיות מלכה. אני צריכה להיות קטנה ומנוחמת, שמישהו יחליף את הכאב הזה בכאב אחר.

הלוואי ויכולתי לחנות בחוץ כמו קורקינט להשכיר.

ואיך אני יכולה לבוא שבורה ועצובה כשהמשפט ההוא שאמרת לי עוד שורף לי את המעיים, לחייך חיוך גדול ולקוות שלא נמרחה לי המסקרה. להיות נחשקת כשרגע לפני כן הבהרת לי עד כמה אני לא. לנשום עמוק כשאין לי כבר יותר אוויר.

ואני נזכרת בו, בבננה, שהגיע אליי הביתה פעם חולה לגמרי ועדיין סישן אותי – בלי נשיקות, כמובן – והרגשתי את הגוף שלו קודח בכל פעם שנצמד אליי כמו שאהבנו. וכשגמרנו קמתי והכנתי לו תה עם דבש וניגבתי לו את הזיעה ושכבנו במיטה וצפינו בפרק ההוא של "משחקי הכס" שלא קרה בו כלום, ולא היינו כבר שולט ונשלטת אלא בחור חולה ומקטר ובחורה שרוצה שיחלים כבר. וזה היה האפטר קייר ששנינו היינו זקוקים לו.

להמשיך לקרוא התחלפות

אבל

את חכמה, יפה, מצחיקה וסקסית אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

בחיים לא הרגשתי ככה עם מישהי על ההתחלה אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

את סקס מעולה, מוצצת מדהים, עומד לי רק מלחשוב על מה שעשית לי אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

המילים שלך מטריפות לי את המוח אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

אנחנו באותו ראש ומחפשים את אותם הדברים בדיוק אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

אני לא מפסיק לחשוב עלייך אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

את כל מה שרציתי אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

אני אוהב אותך אבל

זה לא מתאים לי לזוגיות

אבל

אם את רוצה לזרום

אין לדעת

חוץ ממה שאת כבר יודעת

שזה לא אני

זו את.